Muževa ovisnost o pornografiji ne utječe samo na njega, već ima posljedice i na njegovu suprugu i njihov odnos.
Patnja žena čiji se muževi okreću pornografiji još uvijek je skrivena i podcijenjena. Prema Anne-Sixtine Pérardel, savjetnici za veze koja se specijalizirala za pomoć osobama s ovisnošću o pornografiji, žene su “kolateralne žrtve” ove vrste ovisnosti. U svojih deset godina rada primijetila je da sve više žena pati od ovisnosti svog partnera. “Ne mogu o tome govoriti jer se često srame, ali doživljavaju pravi tsunami kada otkriju da im muž gleda pornografiju.” Vjeruje da su razgovor, vrijeme i ljubav vrijedni saveznici u oslobađanju od ove situacije.
Šok od otkrića
Bračna terapeutkinja Thérèse Hargot također radi s parovima koji se bore s pornografijom u svojim vezama. Čula je mnoga svjedočanstva žena: „Bila sam trudna s našim prvim djetetom kada sam slučajno vidjela što moj muž gleda. Osjećala sam se kao da me netko ubo nožem u srce“, kaže jedna od njih, sada majka troje djece. Nema riječi kojima bi se opisala dubina rane i mnoštvo osjećaja koje žena u tom trenutku doživljava. Ljutnja pri pomisli na izdaju, tjeskoba pri pomisli da je muž više ne voli, gubitak samopouzdanja, poniženje…
Šok ponekad dolazi kasnije, kada žena otkrije razmjere ovisnosti svog partnera i shvati štetu koju ona nanosi njihovom bračnom životu. „Pornografija je danas toliko uobičajena da neke žene ne vide problem odmah“, objašnjava Anne-Sixtine Pérardel.
Izgovori poput “svi to gledaju” ili “muškarci imaju seksualne potrebe” toliko su ukorijenjeni u društvu da je gledanje pornografije postala banalna aktivnost. “Jednog dana te žene shvate da to nije samo malo pornografije tu i tamo, već da je to postala impulzivna potreba na dnevnoj bazi.” Tada razumiju zašto ih njihova seksualnost ne ispunjava i odakle dolaze očekivanja i postupci njihovog supružnika.
Opravdani osjećaj izdaje
Neke se osobe brane umanjujući značaj svoje ovisnosti ili užitka – „Nikad to ne gledam!“; „Nije to tako ozbiljno!“; „Nisam te prevario!“ – ali mnoge žene prijavljuju osjećaj izdaje koji osjećaju.
U pornografiji „doista postoji spolni čin koji pojedinac doživljava s ljudima koji nisu njegov supružnik, putem slike“, ističe Thérèse Hargot. „Ako vjernost shvaćamo kao seksualnu ekskluzivnost, ona je objektivno narušena: gledanje pornografije oblik je nevjere.“
Rana je duboka, jer dovodi u pitanje žensku sliku o sebi: “Više nisam poželjna”; “Dosadno mu je sa mnom u krevetu”; “Vjerojatno je to zato što ne želim raditi ono što traži od mene”… Samopoštovanje je narušeno. Stoga, muževa ovisnost o pornografiji ne utječe samo na njega, već ima posljedice i na njegovu suprugu i njihov odnos.
Anne-Sixtine Pérardel je čvrsta i umirujuća: „Nije krivnja supruge. Često se problem pornografije pojavljuje prije veze ili braka. Primarni uzrok je rana izloženost pornografiji“, naglašava. „Ne postoji nužno veza između seksualne frustracije i konzumiranja pornografije“, dodaje Thérèse Hargot. „Općenito, navika gledanja pornografije uspostavlja se mnogo prije početka veze i ponovno se pojavljuje nakon nekoliko mjeseci, kada romantični osjećaji donekle izblijede.“
Otkriće da muž gleda pornografiju također šteti povjerenju među supružnicima. „Ako žena smatra gledanje pornografije nemoralnim činom i otkrije da je muškarac kojeg voli pribjegao tome ili još uvijek pribjegava, može izgubiti povjerenje u njega“, objašnjava Thérèse Hargot. Može se pojaviti sumnja i uništiti vezu.
Razgovarajmo o tome
Prvi korak za izlazak iz ove situacije je razgovor sa suprugom i izražavanje osjećaja, što nije nimalo lako. „Nedostajalo mi je energije da mu postavljam pitanja i razgovaram o ovoj temi… Mislim da nisam htjela ponovno otvarati rane i patiti“, kaže mlada majka troje djece, čiji je suprug više puta pribjegao pornografiji.
„Budući da više nismo o tome razgovarali, više mu nisam mogla u potpunosti vjerovati, često sam bila vrlo sumnjičava. Naša seksualnost je također pretrpjela veliki udarac. Osjećala sam se kao da mi je tijelo već toliko prljavo.“
Tema pornografije u paru više ne bi trebala biti tabu: „To je nešto o čemu supružnici trebaju razgovarati zajedno“, potiče Thérèse Hargot. Dok neki ljudi smatraju gledanje pornografije prihvatljivim, drugi ga vide kao oblik nevjere. Stručnjakinja potiče sve da odgovore na pitanje što doživljavaju kao oblik nevjere.
Druga moguća prepreka otvaranju o ovoj temi jest to što nas drugi doživljavaju kao staromodne: “Ti si ta koja je staromodna i ima seksualnih problema!” nešto je što mnoge žene čuju. Takav odgovor stvara veliki osjećaj izolacije. Upravo za te žene Anne-Sixtine Pérardel prošle je godine osnovala grupe podrške, okupljajući žene koje pate jer njihovi muževi gledaju pornografiju. “Razgovarajući s drugim ženama, shvaćaju da nisu same i da nisu lude. Imaju pravo patiti, to je normalno, to je legitimno”, jasna je stručnjakinja.
Razumijevanje ovisnosti
Još jedan korak u ublažavanju patnje – uz razgovor – jest razumijevanje procesa ovisnosti o pornografiji. „Pravo je čudo izbjeći pornografiju ovih dana“, priznaje Anne-Sixtine Pérardel. Fenomen je toliko raširen da je teško ne postati zaneseni njime.
Izazov za takve platforme je privući sve mlađe potrošače svom sadržaju. „Nakon što shvatite poslovni model pornografske industrije (povećanje prometa na web stranici radi povećanja financijske dobiti od prodaje oglasnog prostora, napomena), logično je shvatiti da je u njihovom interesu da djeca i adolescenti što prije pronađu njihov sadržaj i postanu redoviti gledatelji, kako bi se u budućnosti osigurao veliki broj vjernih kupaca“, objašnjava Thérèse Hargot.
Ovdje se ne radi o obrani konzumenata pornografije koji su na neki način žrtve beskrupulozne industrije, niti o okrivljavanju ili omalovažavanju muškaraca koji se prelako daju prevariti, već o razumijevanju traume povezane s ranim izlaganjem pornografiji – izloženosti koja mijenja sustav emocionalne regulacije i viziju seksualnosti.
Rješenje? Strpljenje i ljubav
Rješavanje bračne krize povezane s gledanjem pornografije nije nemoguće. Zahtijeva strpljenje, puno ljubavi i često stručnu pomoć.
Žena, u pratnji Thérèse Hargot, priča kako je njezina veza od borbe “jedno protiv drugoga” prešla u borbu “zajedno protiv pornografije”. “Pornografija je jedan od otrova koji su pokušali (i još uvijek pokušavaju) uništiti našu vezu. Vidjela sam je kao neprijatelja i svaki put kad bi moj muž upao u njezinu zamku, bila sam bijesna, osjećala sam se izdano, zlostavljano, bezvrijedno, prevareno. Vidjela sam ga kao slabog i nezrelog. Trebalo mi je vremena da povratim samopouzdanje, oprostim mu i ponovno počnem vjerovati u njega…” svjedoči i naglašava važnost podrške, povjerenja i nepokolebljive ljubavi unatoč slabostima.
„Vrijednost mog muža se ne mijenja unatoč njegovim problemima i pogreškama. Treba mu moja podrška da bi nastavio vjerovati da se ova borba može dobiti. Osjećaj ljubavi i sposobnost voljenja nadjačavaju krivnju i spiralu ovog začaranog kruga.“
Autorica: Mathilde de Robien; Izvor: Aleteia
