Uvijek je najteže ispričati se nekome ili tražiti oprost. U nastavku donosimo kako možete uočiti lažnu ispriku.
Od svih pitanja o zdravim odnosima – bilo s prijateljima, obitelji ili drugim osobama koje su nam važne – možda je najvažnije znati kada i na koji način zatražiti oprost.
U mom nedavnom članku “3 stvari u odnosu o kojima se ne da pregovarati”, spomenuo sam nešto što se zove ciklus oprosta. To je jedna od rijetkih stvari koja odnos između dvije nesavršene osobe može sačuvati od narušavanja. To funkcionira ovako:
“Osoba A učini neku glupost. Osoba A ovo uočava sama ili je suočena od strane osobe B. Osoba A izričito, verbalno priznaje svoju krivnju i bezrezervno se ispričava. Osoba B istinski prihvati ispriku i verbalno obećava da će prijeći preko uvrede. Sada ste potpuno obnovili vaš odnos i vratili ga na stanje prije učinjene štete.”
No, tu je upozorenje. Ovo neće funkcionirati ako se stvarno niste ispričali, a postoji mnogo načina na koje samo izgleda da smo se ispričali, dok zapravo ne priznajemo da smo mi ti koji smo pogriješili.
(Osoba koja ne priznaje: Ako mislite da druga osoba u sukobu manipulira i da niste učinili ništa loše, nemojte uopće koristiti ispriku. To razblažuje ispriku i imati će manju snagu kasnije, kada ćete htjeti izraziti iskreno žaljenje.)
Međutim, pretpostavimo da duboko u sebi znate da ste učinili nešto uvredljivo. Kako možete procijeniti da li se stvarno ispričavate ili se samo zavaravate? Neobično, ali to je često gramatička stvar. Razmotrite ove primjere.
“Žao mi je ako sam…”
Dodavanjem riječi “ako”, osporavate činjenicu da se uvreda uistinu dogodila. “Žao mi je ako sam doista učinio/la tako nešto.” Za vas je događaj još uvijek hipotetski, tako da sve što imate reći o tome također ostaje hipotetski. Dovoljno je reći da je to lažna isprika.
“Žao mi je što si…”
To je najgori način lažne isprike. Zašto? Dobro razmislite što zapravo činite. Umjesto da priznate krivnju za prethodnu uvredu, vrijeđate njihovu osobnost. “Žao mi je što se ne možeš nositi s razgovorom odrasle osobe” ili “Žao mi je što plačeš za svaku sitnicu” ne samo da nije isprika, već je verbalni šamar u lice – nešto što zahtijeva ispriku samo po sebi.
“Žao mi je, ali…”
Ovo je klasično. Svaki trogodišnjak je ovo savladao. Priznajete da ste učinili nešto krivo, ali prije nego potvrdite nezavisni dio isprike, opravdavate svoje ponašanje ili čak uzvraćate da su postupci druge strane bili još gori, zapravo govoreći: “Žao mi je što sam to učinio/la, ali trebamo li stvarno u ovom trenutku govoriti o meni? Nisi li ti više kriv/a?
Zašto toliko često posežemo za ovim lažnim isprikama? I na koji način se možemo bolje ispričati?
Bolja formula
Judy Dabler, stručnjakinja za posredovanje u sukobima, kaže da lažne isprike ne koristimo samo zato što mislimo da smo cijelo vrijeme u pravu. Također ih koristimo zato što nam nitko nikada nije postavio primjer prave isprike, odnosno omogućio nam da prakticiramo isprike na ispravan način. Dakle, čak i kada vidimo svoje pogreške, kaže, ponekad nam je potrebna pomoć da se izrazimo ispravnim riječima.
Ne mogu se sjetiti točne formule koju ona predlaže, ali imao sam veliki uspjeh sa ovih šest koraka:
Recite, “Žao mi je što sam_____.” Sada govorimo o nečemu što se definitivno dogodilo za što ste odgovorni.
Objasnite logiku kojom ste racionalizirali uvredljivo ponašanje u određenom trenutku. Ovdje obično stanemo jer se nastojimo opravdati.
Objasnite zašto sada mislite da je prethodna logika bila pogrešna. To učinite tako da oni znaju da ste uočili pogrešku u svom stavu.
Poduprite ispriku sa drugom izjavom poput “Žao mi je što sam te povrijedio/la.”
Pitajte: “Hoćeš li mi oprostiti?”
Budite tihi i čekajte da vidite što će oni reći.
To je na jedan način opasan trenutak, jer druga osoba može namjerno odabrati uskratiti svoju ispriku. Ako ste iskreni, njihovo odbijanje isprike može biti jednako toksično kao što bi to bila lažna isprika (pokušajte izbjegavati ljude koji vam odbijaju oprostiti). No, ako ponudite iskrenu ispriku, i ako ju oni iskreno prihvate, tada to zatvara ciklus oprosta. I to je jedina nada za opstanak našeg odnosa.
Ukoliko živite u bliskim odnosima i ne možete se sjetiti potpunog, verbalnog, “da sam” načina isprike u posljednjih mjesec dana ili slično, trebate razmisliti. A ako se ne možete sjetiti takve isprike u posljednjih nekoliko mjeseci , vjerojatno biste trebali uzeti slobodan dan od posla i razgovarati o tome sa stručnom osobom.
To možda zvuči pretenciozno, ali to može biti zato što vjerujete u nešto još pretencioznije: da u posljednjih nekoliko mjeseci nikoga niste ničime uvrijedili. Tako često smo skloni mišljenju da se u svim našim razgovorima, odlukama i stavovima prema svakome odnosimo s poštovanjem, poniznošću i zahvalnošću – to jednostavno nije istina, budući da smo svi grešna ljudska bića.
Mrzimo se ispričavati zato što to boli. To boli zato što od nas zahtijeva da se suočimo s osobom kakvom uistinu jesmo. No, iz istog tog razloga isprike su jedan od najboljih načina koji nas čuvaju duhovno i relacijski zdravima. Tjeraju nas da izađemo iz naših ego maničnih PR kampanja i daju nam dozu realnosti.
Dakle, sada kada znate zašto i kako, moje jedino pitanje je: Možete li se sjetiti nekoga tko zaslužuje ispriku od vas?
Autor: Ben Stevens; Prijevod: Vesna L.; Izvor: Relevant Magazine
