Je li moguće da više nisam privlačna svome suprugu? Kao žene, mi žudimo da nam se udvaraju. Takve smo stvorene. Za nas je prirodno, kao supruge, da želimo da nam se naši supruzi nastave udvarati – još jako dugo nakon medenog mjeseca.
Pa zašto vam se on ne udvara kao nekad prije?
Mislila sam da je razlog zašto mi se moj suprug nije aktivno udvarao povezan s opuštanjem u braku. On zna da sam tu, da sam mu dostupna, tako da to nije velika stvar nakon nekog vremena. Tada sam jedan dan odlučila da ja sigurno radim – ili ne radim – nešto zbog čega on gubi interes za mene.
Hugh je zanijekao da postoji problem. Ne, nije izgubio interes za mene. Ne, nije riječ o ekstra kilama koje sam dobila od mojih „ionako-sam-premršava“ dana kada sam ga upoznala (moja racionalizacija dobivanja težine u srednjim godinama).
Ne, nije bila riječ u tome da mu je srce i oči odvukla nekakva druga „ljubavnica“ (kao što je posao, san ili novi hobi). Većim dijelom, rekao je, njegova emocionalna i psihička energija bila je toliko iscijeđena kada bi došao kući sa svog stresnog posla da nije mogao razmišljati ni o čemu osim o snu.
Jedan od načina na koji možemo raniti naš brak – i naše muževe – je generalizacija situacije kroz koju prolazimo i uspoređivanje te situacije s tuđim. Ako pročitamo statistiku u ženskim časopisima da prosječan par vodi ljubav jednom ili dva puta tjedno, a to se ne dogodi tako često u našim domovima, mi možemo postati zabrinuti i pitati se što nije u redu s našim muževima ili nama tijekom onih tjedana kada ne ispunjavamo tu „kvotu“ i tako smo dio državnog prosjeka.
Trebamo prestati uspoređivati naše supruge sa svima drugima i trebamo početi gledati tko on jest i sve ono što sačinjava njegov život – broj sati koje radi, njegove zdrave navike, što jede, koliko spava, vježba li, je li pod pritiskom, na kojim projektima radi, a tome treba dodati njegovu dob, zdravstvenu povijest, lijekove koje uzima, njegovu fiziološku pozadinu i tek onda imate muškaraca s milijardu razloga zašto on ne zadovoljava taj „državni prosjek“ kada je riječ o tome koliko se on vama udvara – ili ne – seksualno. Drugim riječima, nemojte to shvaćati osobno.
Zašto nisam privlačna svom suprugu ili zašto mi se prestao udvarati:
1. Strah od odbijanja
Ponekad manjak motivacije vašeg supruga za udvaranjem proizlazi iz njegovog straha od odbijanja. Možda se je već opekao. Ako ste ikada odbili njegova odbijanja (a tko od nas nije kada imamo djecu o kojoj se trebamo brinuti, posao koji treba završiti, rokove koje treba stići, večeru koju treba kuhati, rublje koje treba složiti ili samo mali milijun stvari koje su nam na pameti?), onda je on već iskusio rizik i rezultirajuće poniženje vašeg „ne“. Možda je to ono zbog čega on odbija ponovno riskirati. On možda misli: „Inicirao sam tako mnogo puta i neću više. Ako je zainteresirana, ona će meni prići za promjenu.“
Koliko god se žena može osjećati povrijeđeno kada iskusi odbijanje od strane supruga, i muškarac može osjećati tu ranu još intenzivnije.
Autor i stručnjak za brak Dennis Rainey je rekao: „Većina muškaraca smatra iniciranje seksa kao jedan od najriskantnijih pothvata. Zašto? Svaki put kad on inicira seks, on riskira mogućnost da ga se odbije.“ Rainey je nastavio: „Kada muškarac bude često odbijan, on većinom internalizira svoju ljutnju, povrijeđenost i razočarenje dok ga to odbijanje ne natjera na jednu od nekoliko reakcija – a niti jedna nije dobra. Ili će odustati od veze, ili će tražiti alternativne seksualne opcije kao što je pornografija ili će pak kompromitirati svoje bračne zavjete traženjem ženskog prihvaćanja negdje drugdje.“
Možete li vidjeti koliko ste vi važni kada je riječ o potrebi vašeg supruga da se osjeća potvrđeno kao muškarac, seksualno? Nije riječ o požudi ili potrebi zasnovanoj na sebičnosti. To je normalna želja i potreba. On je tako stvoren. Rainey nastavlja: „Seksualnost vašeg supruga je tako velik dio onoga tko on jest da doslovno utječe na svaki aspekt njegovog života. Mudra žena razumije da njezin muškarac žudi da joj je on seksualno potreban. Ako zaista želite napraviti ono ključno za muškarce, i zaista želite izraziti ljubav prema svom suprugu na snažan način, jednostavno izrazite svom suprugu da vam je seksualno potreban.“
2. Suočen je s gubitkom zbog godina
Možda treba „poticaj“. S godinama dolaze i gubitci. Gubitak (ili smanjenje) mogućnosti pamćenja, gubitak energije, gubitak kose, smanjen metabolizam i – posebno za muškarce – smanjena količina testosterona. To je činjenica. Muškarčev seksualni nagon smanjuje se s godinama. Na mnoge načine se uloge zamjenjuju kako starimo. On inicira u ono vrijeme kada ste tek stupili u brak, kada ste trebali dugo vremena da se zagrijete i oraspoložite. No, kada mu je opala količina testosterona on je možda taj kojem treba pomoć sa „zagrijavanjem.“ Tada vi stupate na scenu.
3. On treba vašu pomoć
Sjećate li se dana kada ste dugo razmišljali što da obučete, kako da naredite kosu, čak i što da kažete kada ste s njim? Željeli ste ostaviti najbolji dojam na njega da vas opet pozove van. Duboko unutra željeli ste da vas voli onakvu kakva ste zapravo. No prvo se on trebao zaljubiti u ono što je vidio.
Kao što je jedan savjetnik za brak i obitelj rekao: „Kada smo u vezi, onda smo zavodljivi. Kosa nam je sva sređena te nosimo simpatičnu odjeću. Mi komuniciramo prema njihovoj seksualnoj želji. No kada stupimo u brak, mi preziremo njihovu seksualnu želju. Očekujemo da nas vole samo zbog onoga kakve smo iznutra.“
Naravno da bi nas naši supruzi trebali voljeti zbog naše nutrine. No oni su još uvijek vrlo vizualno orijentirani kada je riječ o njihovom seksualnom nagonu. Muškarce prirodno privlači ljepota, nježnost i seksualnost žena. Pa, budite žena koju voli gledati kao i prije. I budite žena s kojom uživa provoditi vrijeme, baš onako kao kada ste hodali. Velika je mogućnost da ste se ponašali dosta drugačije prema njemu kada ste hodali nego kako se ponašate sada, nakon par ili puno više godina u braku.
Vi možete ponovno biti žena u koju se vaš suprug zaljubio tako da ga pitate koje su ga tri vaše kvalitete najviše privukle kada ste ga prvi put upoznali ili kada ste se tek vjenčali. Tada, zapišite te tri stvari, molite se za njih i nastojte ih uklopiti u svoj život. Razmislite o praktičnim načinima da se usmjerite na te tri kvalitete na dnevnoj bazi da ne biste zaboravili (i da primijenite) ono što ga je prvo privuklo vama.
Autorica: Cindi McMenamin; Prijevod: Mislav U.; Izvor: Crosswalk.com
