Povjerenje je srž braka. No što učiniti ako je povjerenje oštećeno ili u cijelosti uništeno? To isto pitanje postavljala sam sama sebi prije 18 mjeseci, u uredu svoje savjetnice. Znala sam da sam oprostila svome suprugu zbog toga što je uništio moje povjerenje, no nitko od nas nije znao kako da ga obnovimo. Znala sam da je oprost izbor, da je ljubav obveza, no što je s onom stvari koja mi je bila potrebna kako bih ostala u braku? Što s povjerenjem? 

Povjerenje je osjećaj sigurnosti i pouzdanja. To nije izbor, već rezultira izgrađivanjem mosta ispod nogu vašeg partnera kroz svakodnevne interakcije, izbore, potpomognut Kristom, koji je u središtu našeg braka. To je kao da imate povez na očima, ali se apsolutno pouzdajete da će vas vaš partner sigurno provesti kroz svake prepreke. 

Slomljeno povjerenje ne odnosi se samo na očigledne situacije koje do toga dovode, kao što je izvanbračna veza. Poput naših brakova, povjerenje može biti slomljeno na mnoštvo suptilnih načina: kroz nedostatak empatije, nepravilno ponašanje, nepouzdanost. 

Jednom kada se povjerenje ošteti, teško ga se može obnoviti. Često, vidimo kako se krećemo jedan korak naprijed, tri koraka natrag. Ipak, zbog toga što je fokus našeg braka Krist, zbog na Bibliji utemeljenih savjetovanja i prijatelja, sposobni smo izgraditi snažniji temelj povjerenja. 

Ponovno izgrađivanje povjerenja nije nemoguće, no ono zahtjeva posvećenost, poniznost, upornost i namjeru onoga koji je uzrokovao prekid povjerenja. No nije samo partner koji je uzrokovao nestanak povjerenja taj koji treba uložiti trud. Ranjeni supružnik također treba biti partner koji će biti spreman uložiti se u proces. Slijedi 10 alata za izgradnju povjerenja koji vam mogu pomoći da započnete. 

1. Djela govore glasnije od riječi.

Imajte na umu da će vaša djela ili izgrađivati ili uništavati povjerenje. Pokažite svome supružniku koliko ga cijenite kroz odluke koje donosite s namjerom, bile one velike ili malene. Možda će vam biti od pomoći ako napišete popis ponašanja koja će pomoći u izgrađivanju povjerenja, koje oboje trebate činiti. To bi moglo uključivati prekid toksičnih odnosa, potpuni pristup elektronskoj pošti i telefonu. Moglo bi biti i povećana odgovornost tijekom dana, ograničenje korištenja društvenih medija ili povećana otvorenost u vezi osjećaja ili želja. To bi također moglo značiti provođenje više zajedničkog vremena ili spojeva, više verbalnog ili tjelesnog izražavanja privlačnosti ili traženje biblijski-utemeljenog savjetovanja. 

Jakovljeva 1, 22-25: „A budite izvršitelji riječi, a ne samo slušatelji, varajući sami sebe! Jer ako tko sluša riječ, a ne izvršava, on je kao čovjek, koji gleda prirodno lice svoje u ogledalu; On se pogleda, pa ode, i odmah zaboravi kakav je bio. Ali tko pomno pogleda u savršeni zakon slobode i ostane u njemu, i ne bude zaboravni slušatelj, nego izvršitelj djela, taj će biti blagoslovljen u djelu svojemu“.

2. Ispunjavanje potreba supružnika.

Odnosi često slabe ako potrebe nisu ispunjene. Ključ ovdje je uzimanje u obzir partnerovih potreba dok u isto vrijeme izražavamo naše. Uspješni odnosi svode se na ispunjavanje srži naših potreba. Što je vama potrebno u odnosu kako biste se osjećali voljeno, ispunjeno i sigurno? Što vaš partner treba od vas? Ovo se obično svodi na to kako tko od nas pokazuje ljubav. Iako vaša potreba za iskazivanjem ljubavi može biti fizički dodir, kod vašeg supružnika to mogu biti riječi potvrde i pohvale. 

Razmatrajte zapisivanje svega onoga što bi bile potrebe vašeg supružnika. Započnite s otkrivanjem vašeg primarnog jezika ljubavi i zamolite svog supružnika neka učini isto. Pročitajte ”Pet jezika ljubavi” od Garyja Chapmana. Razmijenite rezultate otkrića i učinite neka vaše međusobno ispunjavanje potreba bude zajednički cilj. Razumijevanjem jezika ljubavi stvorit ćete most za lakšu obnovu povjerenja. Ta ranjivost pomoći će vašem supružniku i vama da se osjećate važno i shvaćeno. 

Filipljanima 2, 1-4: „Ako vrijedi dakle koja opomena u Kristu, ako koja utjeha ljubavi, ako koje zajedništvo duha, ako što ljubazno i milosrdno srce, Ispunite moju radost, da isto mislite, imajući istu ljubav, jednodušni i ujedinjenog uma! Ništa ne činite kroz prkos ili za ispraznu slavu, nego u poniznosti neka jedan drugoga smatra većim od sebe! Ne gledajte svaki na svoje, nego i na ono, što je drugih“!

3. Mislite ono što ste rekli i tako činite.

Ako imate problema s time da učinite ono što ste rekli da ćete učiniti, onda na tome trebate poraditi. Nitko od nas nije savršen. Zbog toga što nismo Krist, zbog toga što smo samo ljudska bića, nikada nećemo biti savršeni, no kada koristimo isprike za ono što jesmo ili nismo učinili, postajemo alat koji uništava povjerenje koje pokušavamo izgraditi. Prazna ili neispunjena obećanja produbljuju pukotinu u vašem braku i dodatno udaljavaju vašeg partnera od vas. 

Kada priznamo da smo učinili pogrešku ili da smo zabrljali, to čini jako punu u povraćanju povjerenja. To u osnovi znači ”bijela zastava”, koja našim supružnicima daje do znanja da smo svjesni naših nedostataka. S ovime na umu: neka vaše ”da” bude da, a neka vaše ”ne” bude ne. Neka vaše misli i djela budu u sklad s vašim bračnim zavjetima. 

Matej 5, 37: „Vaša riječ neka bude: `Da, da, – ne, ne!` Što je više od toga, od Zloga je“. 

4. Vaš partner je na prvome mjestu.

U današnjem svijetu, gdje je radoholičarstvo ima veliku važnost, lako je staviti posao, djecu ili bilo kakve druge aktivnosti ispred vašeg supružnika. Ovo uništava bilo kakav napredak kojeg ste zadobili u izgrađivanju mosta povjerenja. To trese sam temelj i načine kako je Bog osmislio brak. 

Poput Krista, vaše ponašanje i trud u braku treba biti najprije usmjeren prema vašem supružniku. Iako svijet može misliti da je svrha braka osobno ispunjenje i sreća, Biblija je ispunjena primjerima zajedništva u čijim središtima se nalazi Bog. Živjeti na takav način je izazov. Kako biste izgradili povjerenje i odnos, trebate staviti potrebe vašeg supružnika na prvo mjesto. To je jedan od načina kako je Bog osmislio brak, kroz partnerstvo i intimnost. 

Radi se o tome da se prema svome supružniku ponašate onako kako i sami želite da se prema vama ponaša. Kada potrebe svog partnera stavite ispred svojih, komunicirate poštovanje, ljubav i uljudnost. To je temelj svega. Druga ponašanja koja se zasnivaju na ovome komuniciraju to da je vaš supružnik važniji od svih drugih stvari. 

Efežanima 5, 22-27: „Žene neka se pokoravaju svojim muževima kao Gospodinu, jer je muž glava ženi, kao što je i Krist glava crkvi; on je spasitelj tijela. Ali kao što se crkva pokorava Kristu, tako i žene svojim muževima u svemu. Muževi, ljubite svoje žene, kao što je i Krist ljubio crkvu i sebe samoga predao za nju, da je posveti, očistivši je kupelju vodenom u riječi, da on prikaže sebi slavnu crkvu, koja nema ljage ni nabora, ili što slično, nego da bude sveta i neokaljana“.

5. Otkrijte nove stvari.

Poznatost je tihi ubojica braka koji propada. Zakon poznatosti utapa jedan dan u drugi, što znači da prestajete raditi stvari koje ste običavali raditi ranije. Na primjer, prestajete se truditi oko privlačenja svog supružnika. Prestanete odijevati vašu omiljenu odjeću ili ne nosite omiljeni parfem. Umjesto pridavanja pažnje supružniku, tipkate po pametnom telefonu. Nastavljate s ponašanjima koja su uvredljiva za vašeg supružnika. Drugim riječima, počinjete uzimati svog supružnika ”zdravo za gotovo”. 

Ako postoje stvari za koje znate da smetaju vašem partneru, prestanite ih činiti. 

Umjesto pretpostavljanja da znate sve o vašem supružniku, proučavajte ga. Postavite si za cilj učenje nečeg novog o vašem partneru. Nakon toga budite namjerni u pokazivanju onoga što ste naučili o svom supružniku. Te nove stvari stvorit će okruženje koje će doprinijeti poboljšanju braka. 

Mudre izreke 30, 18-19: „Troje mi je nedokučivo, a četvrto ne razumijem: put orlov po nebu, put zmijin po stijeni, put lađin posred mora i put muškarčev djevojci“. 

6. Okružite se s prijateljima koji o braku razmišljaju na biblijski način.

Izreka kaže ”s kime si, takav si”. Isto vrijedi i za vaš brak. Moj stav prema suprugu promijenio se nakon što sam ograničila kontakt s crkvenim prijateljima i članovima obitelji koji su me neprestano podsjećali na ono loše iz našeg braka. Umjesto toga, potražila sam mudra prijateljstva, prijateljstva podrške. 

Okružite se s onima koji podržavaju vaš brak i onima koji vole vašeg supružnika. To stvara zajedništvo povjerenja, pouzdanosti i podrške. Oni će vas podsjećati na to da je Bog u središtu vašeg braka; ne vi sami ili ono što je vaš supružnik učinio. 

Obratite pozornost na ostale odnose u vašem životu. Koji odnosi utječu na trud koji činite za brak? Tko vas drži odgovorne? Identificirajte toksične odnose i ograničite kontakt s njima. U suprotnom, ostat ćete zaglavljeni u prošlosti, umjesto da nastavite izgrađivati most. 

Mudre izreke 27, 17: „Željezo se željezom oštri i čovjek oštri jedan drugoga“.

7. Ranjivost je ključ.

Ranjivost je strašna i zastrašujuća u isto vrijeme, jer ona u osnovi znači da mi drugom ljudskom biću dajemo pristup našim slabostima, strahovima, mislima, osjećajima i duši. Ako preko internetskih tražilica pokušate potražiti definiciju ranjivosti, pisat će ovo: „Otkrivenost ili mogućnost da budemo napadnuti, tjelesno ili emocionalno“. 

Ranjivost pomaže u međusobnom izgrađivanju povjerenja. Kada odaberemo biti ranjivi, to dopušta našim supružnicima da se osjećaju udobnije i otvorenije u vezi dijeljenja njihovih osjećaja, povreda, pogrešaka ili onoga što ih koči. Razmišljajte o tome da svom supružniku date potpun pristup svome srcu, jer je ranjivost dobar način izgradnje povjerenja. 

Stephen Covey, pisac knjige ”7 navika iznimno uspješnih ljudi”, jednom je rekao: „Bez povjerenja ne surađujemo u potpunosti; samo koordiniramo ili u najboljem slučaju, surađujemo djelomično. Povjerenje je ono što od skupine ljudi čini tim“. Drugim riječima, ranjivost ide ”rukom po ruku” s povjerenjem. 

Efežanima 4, 32: „Naprotiv! Budite jedni drugima dobrostivi, milosrdni; praštajte jedni drugima kao što i Bog u Kristu nama oprosti“. 

8. Postavite realistična očekivanja.

Slomljeno povjerenje često je rezultat nerealističnih očekivanja. Općenito, povjerenje je oštećeno kada se supružnik ponaša na načine koji nisu ispunili naša očekivanja. Ono što je vrlo često jest to da supružnici ulaze u brakove s nerealističnim očekivanjima, misleći da će njihovi supružnici biti njihovi izvori sreće. Neki čak misle da su njihovi supružnici savršeni i da ih nikada neće povrijediti. Možda ste i vi pretpostavljali da će vaš brak biti ispunjen neprestanom radošću i večerama sa svijećama svake večeri. Možda ste pretpostavili da je sve što trebate učiniti jest pokazati žaljenje zbog toga što ste slomili povjerenje svog supružnika i život će se vratiti u normalu. 

Ponovna izgradnja braka na stijeni često uključuje otpuštanje nerealističnih očekivanja. 

Očekujte da će trebati proći vrijeme kako bi se vaš brak ponovno izgradio. Očekujte da vaš brak neće biti isti kao ranije. Očekujte da ćete nekoliko mjeseci ići jedan korak naprijed, dva koraka unatrag. Ne da je samo važno imati realistična očekivanja kako bi se izgradio brak koji napreduje na snažnoj stijeni, ono što je važno je i shvaćanje da vaš partner nije savršen, ali da ipak ulaže trud u izgradnju karaktera, integriteta i iskrenosti. 

1. Petrova 4, 8: „Prije svega imajte žarku ljubav jedni prema drugima jer ljubav pokriva mnoštvo grijeha“! 

9. Svađajte se na pošten način.

Kada dođe do svađe i do međusobne povrede osjećaja, prisjetite se da se svađate za dobrobit svog supružnika, a ne protiv njega. Cilj nije dokazivanje da ste u pravu; cilj je ostvariti pobjedu za vaš brak. 

Kada vaš supružnik podigne glas pritužbe, aktivno poslušajte ono što govori. Koristite izjave kao što su ”Čujem što govoriš” ili ”Osjećam to”. 

Aktivno slušanje alat je od ključne važnosti u učenju kako se svađati na pošten način. To će vam pomoći da izbjegnete upadanje u rupe branjenja sebe ili protunapada protiv vašeg supružnika. Učenje kako se boriti pošteno pomaže u sprječavanju toga da oboje dovede do eskalacije sukoba. 

Upamtite to da trebate biti umirujući glas u svađi. Izbjegavajte to da vas povedu emocije i izbjegavajte reakcije negativnim riječima ili djelima. Spremite se za osjećaje i riječi koje mogu bujati unutar vas samih i vašeg supružnika. Zamolite Boga neka vam da alat, ne samo za poštenu svađu, već za to da se možete boriti za dobrobit vašeg braka. 

Efežanima 4, 15: „Nego držeći se istine u ljubavi da u svemu uzrastemo u onome, koji je glava, Krist“.

10. Prošlost ostaje u prošlosti. 

Nitko ne želi da ga se podsjeća na prošle pogreške. Podsjećanje na prošle pogreške potiče gorke osjećaje, a osoba misli da se ništa neće promijeniti. Od ključne je važnosti ne iznositi prošle pogreške. Oba supružnika su nova stvorenja u Kristu, što znači da niti jedno nije ono što su bili. 

Ako svog partnera podsjećate na njegove prošle pogreške, to će dovesti do toga da se oni s vremenom osjećaju poraženo. Isto vrijedi i za vas. Ako nastavite razmišljati o onome što vam je vaš supružnik učinio, osjećat ćete da gorčina, ljutnja i prijezir ostavljaju korijen u vašem srcu. To je opasno jer će ti osjećaji uništiti sav trud kojeg ste postigli u odnosu. 

Ako prošle pogreške prijete sadašnjosti, usredotočite se na ono kako vašem partneru sada ide. Jesu li od povjerenja, može li im se vjerovati? Što je s osobnošću vašeg supružnika? Pokazuju li kajanje, empatiju ili ljubav prema vama? 

Izaija 43, 18: „Ne mislite samo na ono, što se je prije dogodilo! Ne pazite samo na ono, što je prošlo“! 

Autorica: Heather Riggleman; Izvor: Crosswalk.com

PROČITAJTE JOŠ: