Ljubomora u braku ili bilo kojoj vezi proizlazi iz grijeha, a ne božanskog poticaja. Koji su najčešći uzroci ljubomore u braku i kako ju nadvladati?
Riječ ljubomora gotovo automatski ima negativan prizvuk. Ljubomora uništava veze te iskrivljuje ljude.
Biblija nas čak i upozorava na ljubomoru i to da ona može ‘progutati’ čovjeka, a uspoređuje se s drugim grijesima poput umorstva, preljuba i taštine. Biblija uspoređuje ljubomoru s grobom i trulim kostima.
„Stavi me kao znak na srce, kao pečat na ruku svoju, jer ljubav je jaka kao smrt, a ljubomora tvrda kao grob. Žar je njezin žar vatre i plamena Jahvina.“ (Pjesma nad pjesmama 8, 6)
„Ta iznutra, iz srca čovječjega, izlaze zle namisli, bludništva, krađe, ubojstva, preljubi, lakomstva, opakosti, prijevara, razuzdanost, zlo oko, psovka, uznositost, bezumlje.“ (Evanđelje po Marku 7, 21-22).
„Mirno je srce život tijelu, ljubomor je gnjilež u kostima.“ (Mudre izreke 14, 30).
Ali postoji i nešto što se može smatrati zdravom ljubomorom. Sam je Gospodin iskazao ovaj osjećaj prema nama.
„Zato pazite da ne zaboravljate saveza što ga je Jahve, Bog vaš, sklopio s vama te sebi ne pravite klesanih likova bilo čega što je Jahve, Bog tvoj, zabranio. Jer Jahve, Bog tvoj, oganj je što proždire; on je Bog ljubomoran.“ (Ponovljeni zakon 4, 23-24).
Bog se u nekoliko navrata u Starom zavjetu opisuje ljubomorom. Znamo da je Bog svet i bez grijeha, stoga je moguće da ljubomora ima i komponentu koja nije negativna. Pavao se referirao na zdravu ljubomoru kada je pisao crkvi u Korintu.
„Ljubomoran sam doista na vas Božjim ljubomorom: ta zaručih vas s jednim mužem, kao čistu djevicu privedoh vas Kristu.“ (Druga poslanica Korinćanima 11, 2).
Pavao se osjećao zaštitnički prema kršćanima u Korintu i bio je ljubomoran u smislu da je želio da ostanu vjerni svojem zavjetu Kristu. Na isti način, u ispravnom kontekstu, određena doza ljubomore u braku može služiti kao podsjetnik supružnicima da je potrebno štititi ono što je dragocjeno. Ljubomora nije automatski grijeh – to je osjećaj. Ono što ovaj osjećaj pretvara u grijeh su motivacije srca te na koji način (grešno) reagiramo na ovaj osjećaj.
Na žalost, ljubomora u braku u mnogim slučajevima proizlazi iz grijeha, a ne božanskog poticaja.
Sadržaj članka:
1. Nesigurnost
Kada padnemo u zamku uspoređivanja s drugima, dogode se dvije stvari. Ili ćemo se na kraju osjećati bolje od nekog drugog i rast ćemo u taštini ili, što se događa češće, osjećat ćemo se manje vrijedno i nesigurno. Uspoređivanje s drugima bitka je osuđena na poraz, no ipak se stalno uspoređujemo. Supruge bacaju oko na novu ženu u crkvi s nesigurnim srcem, pitaju se što njihovi muževi rekli o njoj. Muževi se mrcvare što ne izgledaju kao nabildani tipovi iz teretane i pitaju se žele li njihove supruge više mišića. I tako unedogled.
Ljubomora je prirodna nuspojava osjećaja nezadovoljstva sa sobom i odnosom s Kristom. Tada počnemo pretpostavljati i da naši supružnici nisu zadovoljni s nama te pretpostavljamo da nas vide kroz naočale negativnosti kojima promatramo sebe. Od ove točke stvari se samo pogoršavaju do te mjere da muž i žena ne mogu otići u izlazak, a da ne gledaju okolo vreba li itko na bračnog partnera, ili pak gdje bračni partner gleda.
2. Posesivnost
Ljubomora u braku se ponekad javlja iz pogrešne ideje da je naš supružnik naše vlasništvo, da nam pripada. No ne u zdravom i uobičajenom smislu, već na iskrivljen način. Kada se javi ovakva posesivnost, svog supružnika počnemo promatrati kao vlasništvo, a ne osobu. Počnemo pretjerano reagirati na njihov odnos s drugim ljudima.
Trebamo se sjetiti mudrih riječi iz Prve poslanice Korinćanima: „Ljubav je velikodušna, dobrostiva je ljubav, ne zavidi, ljubav se ne hvasta, ne nadima se“ (13, 4). Arogantno je pretpostaviti da trebamo pratiti i kontrolirati svaki korak svog bračnog druga. Takav će stav dovesti do povećavanja ljubomore i nesretnosti. Naši su supružnici dar Božji i blagoslov, a ne prijenos vlasništva.
3. Prošli problemi
Brak se sastoji od dvoje slomljenih ljudi koji žive u palom svijetu. Neizbježno je da će bračni drugovi povrijediti jedno drugo, možda čak i do točke izdaje. Ako se ovi problemi ne riješe, ne može nastupiti oprost, a ovo stvara ogorčenost. Ponekad, čak i ako je bilo oprosta, supružnik može ostati u ljubomori od straha da se izdaja ponovno ne dogodi.
Bilo da se radi o kratkom susretu s pornografijom, emocionalnom povezanošću s kolegom ili kolegicom ili fizička prevara, bračna prijevara ostavlja duboke i dugotrajne ožiljke. Ljubomora je prirodan, ako ne i normalan mehanizam obrane kojim povrijeđeni supružnik nastoji da se prošle greške ne ponove. Na žalost, ovo ne postiže mnogo i često dovodi do novih problema.
4. Zaštita
Želja za zaštitom još je jedan čest uzrok ljubomore u braku. Ponekad želimo zaštititi ono što smatramo da je naše, kao što je opisano u drugom primjeru. No ponekad djelujemo da zaštitimo sebe. Bojimo se da će nas opet povrijediti, pa opsesivno njuškamo okolo i tražimo dokaze da spriječimo takvu fantomsku prijetnju. Ironično je to da u takvim trenucima često uzrokujemo samoispunjavajuće proročanstvo.
Naše projiciranje straha u brak često dovodi do još više sukoba. Bojimo se da naš bračni partner baca oko na drugu osobu ili što je u kontaktu s drugim osobama, pa se distanciramo da se zaštitimo. Drugi bračni partner, koji ništa nije učinio/la, postaje krivac bez pravednog suđenja. Distanca koja je nastala služi kao ‘dokaz’ i opravdanje strahova – to je začarani krug koji nema kraja.
5. Tjeskoba i paranoja
Ljubomora u braku često proizlazi iz supružnika koji shvate da nemaju kontrolu nad stvarima. Umjesto da se prepuste Gospodinu, koji je suveren vladar svega, oni žele kontrolirati sve svojim snagama. Ovo očito ne može funkcionirati, a javlja se u srcu koje je sklono tjeskobi i paranoji.
Tjeskobni i paranoični supružnici traže probleme koji možda i ne postoje, a pokušavaju se zaštititi onako kako je opisano u primjeru 4 od onoga što bi se moglo dogoditi. Umjesto da uživaju u braku i sreći iz dana u dan, oni kriomice po noći čitaju poruke svog supružnika, analiziraju bankovni račun i traže popis poziva. To je vrlo iscrpljujuć način života.
Kako nadvladati ljubomoru?
Ljubomora u braku se može nadvladati. Ovo je 5 rješenja kako se nositi s ljubomorom:
1. Priznajete ju
Ljubomora je čest bračni problem. Nemojte ju nijekati ili se stidjeti, već priznajte problem i poduzmite korake prema rješenju. Ljubomora kvari brak i odgađanje rješenja samo doprinosi tome.
2. Dođite do korijena problema
Prvi korak u nadvladavanju ljubomore je prepoznavanje odakle potječe. Ako ne znate koji je istinski problem, puno je manje vjerojatno da ćete se izliječiti. Flasteri ne funkcioniraju ako je potrebna operacija. Je li ljubomora rezultat osobne nesigurnosti, prošle nevjere ili prošle veze? Profesionalno savjetovanje može pomoći u dolasku do korijena problema.
3. Pojačajte komunikaciju
Dobra komunikacija je ključna za rješenje bračne ljubomore. Oba partnera trebaju moći otvoreno izraziti svoje osjećaje bez straha i osuđivanja, trebaju se slušati međusobno i pronaći rješenje kao ekipa. Na kraju krajeva, oni su jedno tijelo!
4. Stvorite atmosferu povjerenja
Povjerenje mora biti prisutno da bi ljubomora u braku nestala. Ako je jedan supružnik sagriješio protiv drugog na način koji opravdava ljubomoru, taj bi se partner trebao pokajati i potruditi da se povjerenje ponovno izgradi.
Potrebne su određene metode da bi povrijeđeni supružnik zacijelio. Ovo možda znači poznavanje lozinki na uređajima ili stvaranje zajedničkog profila na društvenim mrežama. Situacija je drukčija za svaki brak, no onaj tko je povrijedio treba biti posebno pažljiv i susretljiv da se izgradi povjerenje.
5. Obratite se Gospodinu
Prelijepa istina koja nosi nadu je to da kada se približavamo Bogu i kada mu povjerimo svoje nesigurnosti, tada prestajemo pokušavati kontrolirati sve u životu. Što duže hodamo s Bogom, to će lakše naše srce prepustiti brige i prestati pokušavati kontrolirati stvari u braku koje se ne mogu kontrolirati. Ova će preobrazba automatski dovesti do više mira i radosti te boljeg braka općenito.
„Za onim gore težite, ne za zemaljskim!“ (Kološanima 3, 2). Ljudi će doživjeti neuspjeh, ali Gospodin je vječni pobjednik. On je vjeran, pouzdan i istinit.
Autorica: Betsy St. Amant Haddox; Prijevod: Ida U.; Izvor: Ibelieve.com
PROČITAJTE JOŠ:
- 9 najčešćih oblika nevjere u braku (njih 8 nemaju veze sa seksom)
- 5 sebičnih stvari kojima uništavate vaš brak, a toga niste ni svjesni
- Ako ste u braku, pazite da ne činite ove stvari: One također spadaju u preljub!
