Da sam znala ono što sada znam, ovo je 10 stvari koje bih sama sebi rekla prije nego što sam se udala.

Moj suprug i ja ćemo ove godine u rujnu obilježiti devetu godišnjicu braka. U toliko stvari se još uvijek osjećamo poput djece u toj stvari koju nazivamo ”biti ujedinjen u ljubavi”; još uvijek učimo kako postati- jedno. U tom vremenu mogli smo vidjeti kakav brak imamo, što je ono što za nas funkcionira, a što ne.

Odrasla sam slušajući pastore i njihove žene o tome kakvog muškarca trebam tražiti, granice koje trebaju postojati u hodanju kao i o ulogama koje bi svaki supružnik trebao imati. Naivno sam mislila da ako samo slijedim savjete da će se moj brak preobraziti u onakve brakove kakve imaju moji pastori – dobri, ”biblijski” brakovi. Ali – moj brak nije bio kao njihovi. Moj muž je bio i još je uvijek glavni kuhar, a ja sam u prvih sedam godina našega braka postala pastor.

Da sam znala ono što sada znam, ovo je 10 stvari koje bih sama sebi rekla prije nego što sam se udala.

1. ”Prava” osoba nije uvijek netko tko ima iste snove kao i vi.

Savjet sam čula odnosio se neka pronađem nekoga tko ima iste snove i poziv i da nakon toga onda zajedno k tome idemo. Uvijek sam željela službu u crkvi, tako da sam pretpostavljala da ću se udati za pastora. Kada sam počela hodati s mužem on je započinjao svoju kulinarsku karijeru. Kako je naša veza napredovala (a njegova strast za kuhanjem ostala ista) shvatila sam da je vrlo rijetko to da parovi imaju iste snove koji onda vode ka zajedničkoj karijeri. To se možda događa često u službi, ali muževi i žene mogu imati različite pozive i strasti i još uvijek mogu imati ispunjujući brak u kojemu će slaviti Boga. Ne radi se toliko o tome što je ono što vas dvoje radite zajedno, nego što postajete u Kristu kao pojedinci i kao jedno.

2. Krajnji cilj braka nije samo seks.

Bila sam upozorena o opasnostima koje donosi seks prije braka. To je bilo slično vatri: nemoj se previše približiti da se ne opečeš. Drži se podalje i spasiti ćeš svoju dušu. Način na koji mi se to govorilo bilo je negativno i prijeteće tako da su mi upozorenja o predbračnim odnosima pokazivala da je brak jednako seks. Ali brak je toliko toga više od samo seksa. Posjedovanje ispravnog pogleda na seks je dobra stvar (i nije prljav čin pobune). Isto tako, on može pripremiti par da uživaju u seksu koji muškarca i ženu ujedinjuje.

3. Međusobno nadopunjavanje nije jedina ”potpuna slika” biblijskog braka.

Međusobno nadopunjavanje znači da muškarci i žene trebaju imati nadopunjavajuće uloge i u braku i u crkvi. Ono isto tako kaže da uloga vođe i u braku i u crkvi treba biti kod muža. Ja sam bila učena da je ovo biblijski način kako bi brak trebao funkcionirati i pokušala sam ga se pridržavati, potičući svoga muža neka vodi obitelj, u isto vrijeme potčinjavajući se njegovoj ulozi vođe. Nakon nekog vremena sam shvatila da ovo za nas ne funkcionira. Oboje smo vodili obitelj i oboje smo se jedno drugome potčinjavali u Kristu.

Ovakav pogled na brak, kao i na međusobno nadopunjavanje, može stvoriti zdrave, dobre brakove. Za nas, zdravo jest kada smo tim s jednakim odgovornostima za vođenje, služenje i potčinjavanje.

4. Postati jedno nije nešto što se događa samo u danu vjenčanja.

Dan vjenčanja je samo početak kada dvoje postaje jedno. Proces ”ujedinjavanja” je cjeloživotno ulaganje koje uključuje težak rad i milost. Radi se o konstantnom brušenju oštrih rubova jedno drugoga. Ponekad je to bolno požrtvovno, ali ipak vodi do dubine razumijevanja jedno drugoga kroz iskustvo evanđelja preko oproštenja i milosti; to rezultira ljepotom i ljubavlju. Drugim riječima, nagrada je Krist. Putovanje koje započinje na oltaru započinje s Kristom i završava s Kristom.

5. Svi se mijenjaju.

Jednom sam čula da se svatko ženi za troje različitih ljudi u svome životu. Mi se toliko mijenjamo u godinama koje prolaze da to izgleda kao da se obezvujemo za druge ljude. Naša osma godina braka je zasad bila najteža. U središtu posla i nezdravih obrazaca ponašanja pitala sam se što je bilo s parom koji smo mi nekoć bili. Toliko nam je bilo zabavno i uživali smo u lakoći naših odnosa. Poznavali smo se i voljeli. Ali promijenila sam se. Moja strast se promijenila. On se promijenio. Naša očekivanja, odgovornosti i ljubavni jezik se promijenio. Ali bili smo obavezani u nadi i jedno u drugome i snažno smo se borili za našu ljubav. Zbog toga je naš brak sada bolji. Ponovno smo povezani, ponovno se grohotom smijemo i ponovno rastemo u razumijevanju što znači ujedinjenje.

6. Ne podcjenjujte vrijednost savjetovanja.

Savjetovanje nije samo za vremena krize. Onoisto služi kako sredstvo provjere uz koje će se mjeriti zdravlje braka. Treća osoba koja ima objektivan pogled može pomoći kada se komunikacija i povezivanje čine nemogućim ili kada životne okolnosti i stres bace brak u krizu ili kada se nezdravi obrasci nečijeg djetinjstva pokažu u braku. Kao što sam rekla u prošlom slajdu, život se stalno mijenja, a savjetovanje može parovima pomoći da nauče, da se prilagode i da rastu iz njih.

7. Ne podcjenjujte vrijednost testova osobnosti.

Postoji toliko puno testova kojima možemo testirati svoje slabosti i jake strane. Testovi osobnosti i ljubavnog jezika ne samo da su mi pomogli u boljem razumijevanju same sebe nego su isto tako pomogli mom mužu i meni da bolje možemo razumjeti jedno drugo. Naučili smo o načinu na koji smo povezani, o načinima na kojima mi znamo komunicirati i o načinu na koji trebamo iskazivati ljubav. Pokušajte rješavati ove online testove: MBTI, Enneagram, Love languages.

8. Pozovite druge na svom ljubavnom putovanju.

Često možemo govoriti o potrebama za zajedništvom u crkvama i u našim duhovnim životima, ali to se često ne vidi kao potreba u braku. Moj muž i ja smo svoj brak započeli u novome gradu bez prijatelja i naučili smo na teži način važnost drugih koji bi nas mogli koristiti kao par i uložiti u naš rast. Trebali smo parove koji su bili u braku dulje od nas i koji su prolazili kroz teške situacije kako bi nas vodili i davali nam mudrost. Vjerujem da bih u ranijim fazama braka beneficirala od ovoga, ali i mi smo sada u društvu s drugim parovima koji o ovome putovanju žele razgovarati s nama. Nije uvijek jednostavno razviti zajedništvo i djelujemo ranjivo kada dijelimo ružne i neuredne dijelove naših života, ali smatrajte zajedništvo kao savjetovanje: preventivna mjera za preustroj samih sebe za zdravlje i cjelovitost braka.

9. Vaš supružnik vas neće učiniti potpunim.

Nakon što sam se udala nisam vjerovala u ovu izjavu. Znala sam da se radi o bajkovitoj rečenici i još uvijek sam od svog muža očekivala da me upotpuni, da me u cijelosti upozna i da zadovolji sve moje potrebe. Moja djela su izdala moja prava vjerovanja i oboje smo zbog toga osjećali razočaranje i frustraciju. Osjećala sam se nesigurnom i nezadovoljnom u vezi njegove ljubavi, ali sam vidjela da očekujem previše od svog ljudskog muža. Od njega sam očekivala samo ono što Bog može učiniti – to da me voli savršenom i u cijelosti ispunjavajućom ljubavlju. U svakome trenutku našega braka Bog me je podsjetio na to da je On Jedan. On je moj pravi Prijatelj, strpljivi Mladoženja, a Njegova je ljubav uvijek vjerna, ugodna i bezuvjetna.

10. Brak je sjena

U Efežanima 5, 32 Pavao kaže kako je brak misterij i slika Krista i crkve. Brak može biti opisan na toliko načina: sjajan, ispunjavajući, težak, dobar. Ali na kraju on je sjena ljubavi i odnosa kakav Krist ima sa svojom crkvom. Radi se o maglovitom i nesavršenom prikazu ljubavi, žrtve i milosti koju On daje. Radi se o praksi evanđelja koja se svaki dan iznova živi. Priča o pokajanju je najbolja ljubavna priča ikad ispričana, a brak je samo djelić veće priče koju nam On govori od početka vremena.

Autorica: Grace P. Cho; Prijevod: Ivan H.; Izvor: Ibelieve.com